пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января)

купили дочке веб-камеру. теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана

- ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - бабушка! сколько можно! не грейпфрут, а бойфренд! бойфренд!

с вашими "кросавчегами", "диванчегами" и "заказчегами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".

- мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- от гроба отказывайся сразу!

вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. подходит к маме и спрашивает:
- мам, а он точно русский?

жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. через пять минут говорит:
- мне пора, милый. я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

бабушки на завалинке, в деревне:
- макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
- воруют и воровать еще больше будут. а еще искоренять коррупцию решили. так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- наконец-то!
- а разве я поздно пришел?
- я не об этом. наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

- это радио «ухрюпинск»! если у вас нет приемника, не расстраивайтесь. мы говорим в рупор!

из разговора двух подруг.
- мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору майорову.
теперь доктор майоров тоже алкоголик.

две подруги:
- что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- кулон, колечко и сережки. а тебе?
- ключи от квартиры.
- вот это да! когда будешь справлять новоселье?
- не знаю. есть только ключи. саму квартиру он еще не купил.

молодой человек снимает квартиру. желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- ничего, мне вы будете платить вперед...

муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. открывает ошарашенная жена:
- ты что долбишь, как дятел! ключ потерял, или звонок не работает?
- да так, рога чего-то зачесались.

министры российского правительства на церковной службе. батюшка читает проповедь:
- и воздастся каждому по делам его!
"вот уж хрен! - думают министры. - а срок давности на что! "...

переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

- доктор, у меня кошка сильно царапается.
- кошка красивая?
- красавица!
- а что вы хотели? стерва, вот и царапает.

- что такое русское застолье?
- ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- а собака зачем?
- ну кто-то же должен съесть колбасу...

- папа, а бабушка выпьет литр компота?
- да.
- а два литра компота?
- выпьет.
- а…
- и три тоже выпьет, и вообще, сынок, когда теща живет за счет денег зятя, она может есть и пить бесконечно!

утверждают, что скупой платит дважды.
говорят, что тупой человек платит трижды.
а еще все знают, что лох платит постоянно…

у дьявoлa мнoгo имeн: caтaнa, мeфистoфель, демиург, вeльзевул, понeдeльник..

- какая-то тяжесть в животе. она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. активию пила - не помогает. к врачу ходила.
- что врач сказал?
- сказал, что третий месяц...

характер - он как член, чем тверже, тем лучше. но характер, как и член, не всем надо показывать.

плавают на лодке наташа ростова и ржевский. он ей рассказывает свой сон:
- и вот, наташенька, вы лежите на зеленой, нежной, тронутой росой, траве, а вокруг сладкий рассвет, а ваши шелковые волосы, как потоки горного ручья разметались, и вы нежитесь, а ваши ресницы порхают как мотыльки, и...
тут наташа говорит:
- ой, поручик, смотрите, какая бабочка полетела! ну-ну, дальше, дальше...
поручик:
- тьфу ты, бл*дь! сбила с мысли, жопа сраная!

- милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'м' и 'ж'.
я вытиралась с пометкой 'ж', ведь 'м' - это для мужчин?
- нет, 'м' - это для морды

реклама.
на кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- как же мне все это надоело. как же все опротивело! одна мечта - поскорее сдохнуть!
открывает газ в плите. теряет сознание и отрубается. голос за кадром:
- газпром. мечты сбываются.

утро. в постели лежат режиссер и молодая актриса. она, давясь слезами:
– что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- чё делаешь?
- решила похудеть. вчера купила диски с фитнесом.
- ну и как?
- сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

- как дела?
- не очень!
- что, секс редко бывает?
- несколько раз каждый день!
- ого, с кем так?
- с жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- привет! чё делаешь?
- за колбасой пошла.
- не поздновато ли?
- а у меня холодильник круглосуточно работает! . .

мам, у нас сегодня в школе чаепитие. можно я свое бриллиантовое колье одену?
- нет, нельзя!
- почему нельзя? колье на новый год подарили и нельзя, "феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. когда это все можно будет?
- когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

у сексопатолога.
мужик:
- знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. другой раз - жарко. следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
доктор:
— никогда не встречался с таким случаем… а можно поговорить с вашей женой?
на следующий день. доктор:
- ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
жена:
- а ничего удивительного! один раз - в январе, второй - в июле

приходит сын (с) как-то к отцу (о) и говорит:
с: па.... у меня серьезный к тебе разговор...
о: ну...
с: понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой..
о: (почёсывая в репе) сын, я не пойму.. ты такой же талантливый как чайковский ??
с: не...
о: тогда, у тебя такая же известность, как у моисеева ?
с: да нет, па..
о: сын !!! так получается, что ты просто пи.ор!

побывал негр в россии у друга, видел здесь русскую рулетку. понравилось, и решил в африке организовать что-то подобное, но лучше. приезжает к нему друг. негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

- что с тобой?
- заболел: температура, насморк, горло болит...
- дыши под одеялом над отварной картошкой. кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

винни-пух под вечер вваливается в гости к пятачку.
- здорово, свинёнок! поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. я, например, за пивко отвечаю.
- конечно, поеду, винни, что за вопрос? а мне что с собой взять?
- да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
англичанка: о-y-y!!! рашшан джентельмен!!!
pyсский мyжик: hy дык %б твою... !

пошел вовочка в кино. перед ним села влюбленная парочка.
юноша обнял девушку и спросил :
- ты что-нибудь чувствуешь?
- да. что ты меня любишь.
утром в детском саду вовочка прижимает к себе маленькую свету .
- ты что-нибудь чувствуешь?
- нет.
он прижимает сильнее.
- а теперь?
- чувствую.
- что?
- какать хочу!

в мире есть три вещи которые невозможно остановить:
1. андрей малахов
2. смс отправленая не тому
3. открытая пачка семечек

в дополнение к мылу для интимных мест "дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "взяв"

сосед - соседу.
- слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает
- не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.

пилот формулы-1 петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

- я белорусов изнутри знаю. я в белоруссии 4 года прожил.
- это не изнутри, это снаружи. изнутри я знаю. у меня жена белоруска.

смех без причины - признак... того, что дали зарплату.

как отличить левую ногу от правой? - на левой ноге большой палец справа.

когда заверяют, что беспокоиться не о чем, то чаще всего действительно беспокоиться уже поздно, а пора паниковать.

- я ухожу от тебя. мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
- о каком ребёнке?
- так ты не беременна?!

с приходом холодов повесили за окно кормушку...
не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

если бы менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

сочинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми.

коровы в индии считаются священными, но быкам все это пофиг

он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

продам квартиру в москве или поменяю на поселок городского типа в курганской области.

- чтобы жена не делала - лишь бы не квакала! - любил приговаривать иван-царевич.

девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

х: и жили они долго и счастливо!..
у: ...но раздельно

- доктор, спасибо! вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- да нет, ну что вы...
- берите, берите.
- не нужно, ну куда...
- а мне куда эту ногу девать? давайте, забирайте!

наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

то, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи

российская нефть бывает 2-х типов. вы все хорошо знаете этих двух типов...

жена собирается на новогодний корпоративный бал. чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
муж возмущенно:
- что еще за ибальное платье!?

- в герб рф пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку водки и *уй.
- ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
- нет, потому что скипетр пропили, а державу про(МАТ)и.

приходит к врачу парочка:
- доктор. посмотрите нас во время секса. нам кажется - что-то не так.
и начинают трахаться. стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
доктор:
- да всё у вас нормально. патологии нет. но за визит вы дожны 50 баксов!
те заплатили и ушли. на следующий день приходят.
- доктор, посмотрите ещё раз!
опять потрахались. опять всё нормально. заплатили полтинник и ушли.
когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- какого хрена вы мне голову морочите?
чувак:
- понимаете док, я женат, а она замужем. ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. номер в хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. а у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!