Добавлено (30.04.2010, 18:17)
---------------------------------------------
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Добавлено (30.04.2010, 18:19)
---------------------------------------------
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно -
оранжевоволосоамериканец.

Добавлено (30.04.2010, 18:20)
---------------------------------------------
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.

Добавлено (04.05.2010, 16:35)
---------------------------------------------
В тайге найден медведь с половиной лапы.
ПЕРЕСОСАЛ!!!!

Добавлено (04.05.2010, 16:36)
---------------------------------------------
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Добавлено (04.05.2010, 16:37)
---------------------------------------------
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

Добавлено (04.05.2010, 16:40)
---------------------------------------------
Диалог в конторе:
- Лет через пятьдесят у наших правнуков в обычных наручных часах будет столько вычислительных мощностей, сколько сейчас в серваках.
- Ага, и все это, чтобы просто время посмотреть...

Добавлено (04.05.2010, 16:40)
---------------------------------------------
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Добавлено (04.05.2010, 16:40)
---------------------------------------------
мериканские учёные выяснили что русские в 1000000 раз быстрее читают чем американцы. Они просто сравнили время
затрачиваемое русскими и американцами на прочтение Лицензионного соглашения перед тем как нажать кнопку "Я согласен...".

Добавлено (04.05.2010, 16:41)
---------------------------------------------
Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Добавлено (04.05.2010, 16:42)
---------------------------------------------
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

Добавлено (04.05.2010, 16:42)
---------------------------------------------
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Добавлено (04.05.2010, 16:44)
---------------------------------------------
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Добавлено (04.05.2010, 16:46)
---------------------------------------------
Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?"

Добавлено (04.05.2010, 16:47)
---------------------------------------------
- на сколько у вас жесткий диск?
- ну лет на семь...

Добавлено (04.05.2010, 16:49)
---------------------------------------------
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Добавлено (04.05.2010, 16:50)
---------------------------------------------
Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!

Добавлено (04.05.2010, 16:52)
---------------------------------------------
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Добавлено (04.05.2010, 16:55)
---------------------------------------------
Ухаживание

02:55:32 chaloc: ОХОТНИК: как вы можете сударь...."разводить" - это как сок сухой в стакане
02:56:53 chaloc: ей лишь дабивацца можна
02:57:20 chaloc: Тишина: падарил букет патснежников
02:57:39 Тишина: chaloc: ути ))) какая прелесть )))
02:58:22 chaloc: Тишина: пайдемте катацца на калесе абазрения мадмуазель - весь город ка к на ладони....такайа красата )
02:58:38 Тишина: chaloc: а йа высоту баюсь )
02:59:21 chaloc: Тишина: йа буду рядам и буду вас абнимать.....так будет легче перебароть страх и ащутить высату мира
03:00:16 Тишина: chaloc: ну прям даже не знайу.... отказать не получится ))
03:00:49 chaloc: Тишина: решать вам...я лишь гатов памочь )
03:01:28 Тишина: chaloc: уговорил ))))
03:02:20 chaloc: Тишина: ну что ? пахали ? *ДАГАВАРИЛСЯ С КАРУСЕЛЬЩИКОМ* чтоб застопарил на самой верхней точке
03:02:31 Тишина: chaloc: паехали
03:03:11 chaloc: Тишина: *астанавились на самом верху.....вдруг зажглись свечи и появился горячий чай и каньяк )
03:03:54 chaloc: *пристально смотрит в галаза...немного смущается и незнает с чего начать
03:04:26 Тишина: chaloc: ну начнем с того что чай мне, коньяк тебе ,)),
03:05:25 chaloc: Тишина:ты права... для того чтоб сказат все что хочу мне видимо придецца 50 гр каньячку
03:06:38 chaloc: Тишина:ты знаешь...мы сейчас , на самом высоком месте в этом городе....он весь для тебя...ка к на ладони....
03:07:21 chaloc: Тишина: теплый чай...горячие обьятья
03:07:38 Тишина: chaloc: ты тока не молчи.... ты говори....
03:07:48 chaloc: блики свечей отражающиеся в прекрасных глазах \
03:08:01 Тишина: chaloc: ой... прелесть )))
03:08:09 chaloc: вечер...
03:08:10 chaloc: закат...
03:08:20 chaloc: сделай миньет ? а ?
03:08:37 chaloc: lol
03:08:46 Sexy_Bоy: chaloc: РЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
03:09:04 Lechel: chaloc: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
03:09:11 Тишина: chaloc: падъебал )))))))))))
03:09:20 Тишина: *а я-то дура наивная....
03:09:33 Тишина: *да чтобы я хоть одному мужику еще поверила....
03:09:42 chaloc: Тишина: )))ни падьибал , а научил - чего ждать ат таих как мы )
03:10:10 Тишина: *идите все.... лесом.........
03:10:16 Тишина: *ушла.....
03:20:23 Тишина: *хамы
03:20:27 Тишина: *слов нет
03:20:34 Тишина: *одни буквы
03:20:35 chaloc: Тишина: мы не те , кто мы есть...мы те , кого в нас видят
03:20:47 Тишина: *ушла
03:20:48 Тишина уходит из комнаты
03:21:00 chaloc: видать пиригнул
03:21:13 chaloc: *ударился галавой ап стену

Добавлено (04.05.2010, 17:08)
---------------------------------------------
Преподователь на паре:
- Я кончил, сотрите с доски.
Голос из аудитории:
- Вы кончили, Вы и стирайте!

Добавлено (04.05.2010, 17:08)
---------------------------------------------
На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.

Добавлено (05.05.2010, 16:25)
---------------------------------------------
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

Добавлено (05.05.2010, 16:28)
---------------------------------------------
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?

Добавлено (05.05.2010, 16:33)
---------------------------------------------
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Добавлено (05.05.2010, 16:34)
---------------------------------------------
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Добавлено (05.05.2010, 16:35)
---------------------------------------------
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Post by CaH4e33

Добавлено (02.06.2010, 10:33)
---------------------------------------------
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Добавлено (02.06.2010, 10:34)
---------------------------------------------
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

Добавлено (02.06.2010, 10:36)
---------------------------------------------
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Добавлено (02.06.2010, 10:39)
---------------------------------------------
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя
затвердеет... "

Добавлено (02.06.2010, 10:45)
---------------------------------------------
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.

Post by Explay

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев

Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, {цензура} как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, {цензура} этот???
- CD-RW!!!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

И чисто от меня, отвязный анекдот:

Сидит девушка в автобусе, рядом садится в дупель пьяный мужик и начинает усиленно пердеть. Девушка краснеет, мужик увидел и говорит: "Успокойся, вали всё на меня, я всё одно - пьяный"...

Post by DEMON

Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства и алкоголизма

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная,
наверняка это слово знает...
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я
хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ - я даже представить себе не могу...

Добавлено (22.05.2011, 13:29)
---------------------------------------------
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор
закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка
практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь,
почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе,
да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда
извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то
обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями
и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально
ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь
переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие
в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут
спрашивают”

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

СКАЗКА ПРО АДМИНА
----------------------------

Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сам админ,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадминовой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величин
Сына бог им дал в аpшин.

Избранные фразы админа:

1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.

2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.

3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.

4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.

5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.

6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!

7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...

8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.

9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.

10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.

11. Что такое HTML?

12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.

13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.

14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!

15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.

16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.

17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.

18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.

19. У меня пятизначный iсq.

20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.

21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!

22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.

23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.

24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.

25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.

26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.

27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.

28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!

29. Что такое CHMOD?

30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...

Добавлено (04.07.2011, 22:48)
---------------------------------------------
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

Добавлено (04.07.2011, 22:49)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться