Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика??! Где разум??" Его встречает директор: - Почему это ты не на уроке?! - Так меня с урока выгнали. - И за что на этот раз? - Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами- то остались!!! ( ) ---------------------------------------------------------- Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает. ---------------------------------------------------------- Учительница задала ученикам сочинить какое - нибудь четверостишие со словами "тиски" и "молоток". Тянет руку Вова: -Марь Иванна, можно в стихотворении использовать вместо слова молоток - слово кувалда? Учительница: - А зачем? Вова: - Ну чтобы удар был сильнее^^ Учительница: -Ну хорошо. Вова: Тогда я придумал! Если Вас поставить раком, И соски зажать в тиски, А кувалдой двинуть в сраку. Где окажутся мозги?!
:D :D :D :D
■ Помогаю новичкам, в скайп добавляться с предлогом "СМ"и вашей проблемой.
B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий: - В чём дело? - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!
_______________________________________________ Извиняюсь,что без цензуры,анекдот бы небыл таким смешным. По поводу cfg* писать мне в ПМ. Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
- Добрый день, Холмс, это Ватсон, я звоню Вам из Иерусалима. У меня тут беда приключилась – со мной путешествовала теща, и она неожиданно скончалась. - Мои соболезнования, дружище. Я знаю, вы ее недолюбливали, но о мертвых, как говорится, или хорошо или никак. - Спасибо, Холмс, но я звоню, чтобы с вами посоветоваться: мне нужно тещу похоронить. Здесь это стоит 500 фунтов, а чтобы перевезти тело в Англию – просят 3000. Как быть? - Тут и думать нечего - везите в Англию, так надежней. - Но почему, Холмс?! - Да у них там случай странный был – одного мужика похоронили, так он через 3 дня воскрес. Вам нужны эти проблемы, Ватсон?
Добавлено (06.01.2012, 15:16) --------------------------------------------- Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит: - Нello, Василий Иванович! А Василий Иванович ему в ответ: - Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!
Добавлено (06.01.2012, 15:19) --------------------------------------------- Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету. К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте мне ``паpу``, если нет - ``отлично``. М соглашается. К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? М: - Ну.. штук 6... К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок! М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником. М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? П: - Ну, навеpно, 7-8... М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
Добавлено (06.01.2012, 15:20) --------------------------------------------- Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит: - Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: - Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: - Ладно в вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: - А я хочу(!) мотоцикл! Рыбка: - На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: - Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: - Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: - А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: - Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: - А я хочу чтобы медведь голубым стал!
— Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр@х@ется... — И ты что? — Отослал эти фотки ее отцу..
[CM]-Forever...
Вынесли мужику приговор в суде и через месяц отправляют его в тюрьму, мужик не долго думая побежал к своим знакомым расспрашивать что да как, ну знакомые ему и говорят: -Короче заходишь в камеру и говоришь "Здарова в хату, кто бык?" затем бьёшь быку в ебло и говоришь "Теперь я бык" Ну мужик запомнил это всё, проходит месяц, заходит он в камеру и сразу вспоминает что рассказывали знакомые, не долго думая он говорит: -Здарова в хату, кто бык? В камере молчание... -Я спрашиваю, кто бык? Опять молчание... -Тут вообще есть какие нибудь животные? Голос из угла: -Я петух Тут мужик бъёт ему в ебло и говорит: -Теперь я петух
Попали на суд душ Русский, немец и индус. Судья говорит -Я ударю кнутом 3 раза, если кто-то проявить чувство боли попадет в ад, а кто наоборот будет жив. Спрашивает судья немца -Чем будешь защищаться? Немец -Большим-большим камнем. Судья ударил первый раз. Камень потрескался, ударил второй раз, камень развалился. Ударил третий раз немец заревел. Судья говорит индусу -Чем будешь защищаться? Индус -Я йога мне пофиг Судья ударил три раза, не чего не произошло Судья -Остаешься живым. Индус -Не я посмотрю что русский сделает, он всегда что-нибудь особое придумывает. Судья говорит русскому -Чем будешь защищаться? Русский -Индусом
Сообщение отредактировал Mr_KoRoVa - Среда, 15.02.2012, 16:31
) 
:D 
