Муж жене в зaпaле ссоры: - А у тебя сиськи мaленькие!!! Женa: - А у тебя... a у тебя... Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии: - А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Добавлено (08.03.2012, 22:08) --------------------------------------------- Встречаюся 3 похуиста. Один говорит: - У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю. Второй: - Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами! Третий: - Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!
Девушка идет в гости к парню, звонит ему в домофон: Парень:Кто? Девушка:Привет дорогой, ты сейчас дома? Парень:Нет бля, на даче! Девушка:Когда вернешся? Парень:Послезавтра! Девушка: Тогдая послезавтра зайду
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?! - Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам «паук» и «косынка». - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы.
- Какая хорошая девочка.Сколько ей? - Да пол стакана хватит.... ------------------------------------------------------------ На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 скинете? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай. ------------------------------------------------------------ Вмнни-Пух - Пятачку: - Хочеш, научу французкому? Пятачок обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: **Парле ву франсе?** - и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уиииии-ииии-ии-и! ------------------------------------------------------------
Добавлено (10.05.2012, 18:52) --------------------------------------------- Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?
Добавлено (10.05.2012, 18:56) --------------------------------------------- Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"? - Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает: - А почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!
iCheater.
