|
Анекдоты
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:34 | Сообщение # 211
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:34 | Сообщение # 212
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:35 | Сообщение # 213
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:35 | Сообщение # 214
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:35 | Сообщение # 215
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:36 | Сообщение # 216
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:36 | Сообщение # 217
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Она хотела выброситься из окна . Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:36 | Сообщение # 218
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:36 | Сообщение # 219
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный
фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский
- "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный
квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то
темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет
размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть,
пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей
поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно
превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так
три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его
прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за
горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора
куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от
гениальности.
© Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:36 | Сообщение # 220
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:37 | Сообщение # 221
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Дорогие интернетчики, интердатчики и интердевочки!
Сердечно поздравляем Вас с наступающим годом Собаки! Помните, что Пес
думает, Пес заботится о Вас. Да! Пес с Вами!
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:37 | Сообщение # 222
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:37 | Сообщение # 223
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина , он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:37 | Сообщение # 224
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в морду! "
|
|
|
|
|
| Banan |
Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:37 | Сообщение # 225
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
|
|
|
|
|
