|
Анекдоты
|
|
| Banan |
Дата: Понедельник, 11.07.2011, 21:17 | Сообщение # 316
|
ЛЮБИТЕЛЬ СОСАТЬ,
Статус: Offline
|
Художника пригласили расписывать храм. Через несколько дней приходит настоятель и видит, что на стене нарисованы ангелы с кроссовками на ногах.
Он в ужасе:
- Послушайте, как вы могли нарисовать ангелов в кроссовках?
- Ну и что такого?
- Да как же? Где вы видели ангелов в кроссовках?
- Святой отец, а где вы видели ангелов без кроссовок?
|
|
|
|
|
| saint7 |
Дата: Понедельник, 11.07.2011, 23:19 | Сообщение # 317
|
Бывалый
Сообщений: 419
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| Vihlop |
Дата: Суббота, 16.07.2011, 23:13 | Сообщение # 318
|
Боец
Сообщений: 94
Статус: Offline
|
Надпись в туалете "Нечего хорошого из тебя не выйдет 
|
|
|
|
|
| Soba4ka |
Дата: Четверг, 21.07.2011, 21:07 | Сообщение # 319
|
Боец
Сообщений: 136
Статус: Offline
|
Бабушка Вовочке:
Вовочка не лежи ковёр,а то заболеешь!
На следующее утро бабушка заболела.
Вовочка подходит и спрашивает:
Ну что бабушка,ковёр лизала?
[img]http://i.imgur.com/32zlK.gif[/img]
|
|
|
|
|
| [CM]Master |
Дата: Пятница, 22.07.2011, 06:04 | Сообщение # 320
|
Боец
Сообщений: 70
Статус: Offline
|
Quote (Soba4ka) Бабушка Вовочке:
Вовочка не лежи ковёр,а то заболеешь!
На следующее утро бабушка заболела.
Вовочка подходит и спрашивает:
Ну что бабушка,ковёр лизала?
Quote (saint7)
Прикрепления: 7357647.jpg(41Kb) |
|
|
|
|
| _Pe[RS]eN_ |
Дата: Понедельник, 15.08.2011, 23:00 | Сообщение # 321
|
Новичок
Сообщений: 10
Статус: Offline
|
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу
приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.
__________________________________________________________________________
- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
__________________________________________________________________________
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
Сегодня я сижу на сайте, а завтра я сижу на сайте!
|
|
|
|
|
| Nikonel |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 19:42 | Сообщение # 322
|
Новичок
Сообщений: 13
Статус: Offline
|
На уроке русского языка учительница попросила класс записать предложение "под столом СКРЕБЁТ мышь"
все дети принялись писать, но Вовочка нетерпеливоо тянет руку, Марья Ивановна спрашивает:
"Что тебе не понятно"
Вовочка отвечает"
" Да нет, Марья Ивановна, мне всё понятно, вы только обьясните кто такой СКР "
Ищу сенсея, который обучит меня премудростям великим. Скайп - mephees
|
|
|
|
|
| [CM]H_E_K_T_O |
Дата: Среда, 07.09.2011, 19:20 | Сообщение # 323
|
Новичок
Сообщений: 2
Статус: Offline
|
вот еще один
- Лови топор!
(ба-бах) что-то упало
- словил топор?
(кхр) кто-то хрипит
|
|
|
|
|
| Danil_Lemeshko |
Дата: Среда, 07.09.2011, 20:02 | Сообщение # 324
|
Новичок
Сообщений: 10
Статус: Offline
|
Quote (|CM|H_E_K_T_O) вот еще один - Лови топор! (ба-бах) что-то упало - словил топор? (кхр) кто-то хрипит
Мне кажется так лучше:
- Лови топор!
*через 5 сек*
- Чё молчиш?Не поймал что-ли?Добавлено (07.09.2011, 19:58)
---------------------------------------------
Два мужика в тюрьме:
- Слушай,а за что тебя посадили?
- Да я жену бросил.
- Да ладно,разве за это сажают?Я уже пятерых бросил.
- А с какого этажа? Добавлено (07.09.2011, 20:02)
---------------------------------------------
Два мужика разговаривают:
- Слушай,а что такое страх?
- Это когда ты с тёщей лежиш на пляже,и вдруг её уносит волной в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.
|
|
|
|
|
| TАNKМОD |
Дата: Понедельник, 12.09.2011, 04:15 | Сообщение # 325
|
Бывалый
Сообщений: 348
Статус: Offline
|
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране? Добавлено (12.09.2011, 04:15)
---------------------------------------------
в сумасшедшем доме. больной тащит по полу за верёвку зубную щётку.
подходит врач - что, с собачкой прогуливаетесь?
- это щётка. врач отошёл. больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке:
- ну что, бобик, круто мы его наебали?
|
|
|
|
|
| buster |
Дата: Вторник, 20.09.2011, 18:10 | Сообщение # 326
|
|
|
Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.
Встречaются двa aнгличaнинa-джентльменa.
- Сэр, вы были в четверг в теaтре?
Тот вынимaет зaписную книжку и смотрит в нее:
- Дa, был...
- Сэр, вы были тaм с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Дa, с ней.
- Сэр, мне это не нрaвится.
Тот сновa смотрит в книжку:
- Онa мне тоже не понрaвилaсь.
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
- Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?
- В трaвaх содержится множество витaминов, минерaлов, ферментов, aнтиоксидaнтов. Оргaнизм очень рaдуется, когдa все это в него попaдaет.
- Точно. Вчерa трaвы попробовaл, оргaнизм тaк рaдовaлся, что ржaл без остaновки минут 20.
- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?
[url=http://nick-name.ru/sertificates/22585/][img]http://nick-name.ru/forum/buster.gif[/img][/url]
|
|
|
|
|
| TTaKeMoWa |
Дата: Вторник, 20.09.2011, 18:36 | Сообщение # 327
|
Боец
Сообщений: 118
Статус: Offline
|
После очердной пьянки в общежитии.Просыпается парень,жопа болит так что не сесть,не перднуть лишний раз.Сосед говорит
- 1-0.
- Всмысле?
- Ну пока ты спал,я тебя в жопу трахнул!
Через неделю две.по следущий пьянки просыпаются,у дрогого жопа болит.
- 1-1
- КАк 1-1????Я же в прошлый раз пошутил??!!!!!
- 0-1
[img]http://cheat-master.ru/_fr/1/9873422.png[/img]
|
|
|
|
|
| Netix |
Дата: Среда, 21.09.2011, 19:16 | Сообщение # 328
|
Новичок
Сообщений: 507
Статус: Offline
|
Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.Добавлено (21.09.2011, 19:15)
---------------------------------------------
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... Добавлено (21.09.2011, 19:16)
---------------------------------------------
"Бывает в жизни злые шутки", - сказал петух, слезая с утки!!!
|
|
|
|
|
| James_Carlos |
Дата: Среда, 21.09.2011, 19:45 | Сообщение # 329
|
Новичок
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
Quote (Netix) Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
ха ха ха хорошо сказаноДобавлено (21.09.2011, 19:45)
---------------------------------------------
Quote (Netix) Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
ха ха ха хорошо сказано
|
|
|
|
|
| Netix |
Дата: Четверг, 22.09.2011, 07:20 | Сообщение # 330
|
Новичок
Сообщений: 507
Статус: Offline
|
Это моя фигура далека от идеала? Это ваш убогий идеал далек от моей фигуры!
Пытаю холодильник.
Еда пришла!!! Сама... Подозрительно...
Я поняла: секрет похудения состоит в том, чтобы не взвешиваться.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Сбалансированная диета — это когда в каждой руке по пирожному
Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое — другие люди
Вперед, к победе похудизма!
Три источника и три составные части похудизма: диета, психология, физкультура
Кто не худеет, тот ест
Худеют только члены профсоюза
Худенье – свет, а нехуденье – тьма
Диета и труд все перетрут
Если очень захотеть, можно сильно похудеть
Мы все худели понемногу когда-нибудь и как-нибудь
Я помню чудное худенье...
Худеть не вредно – вредно не худеть
В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков шоколадного торта
Одно из непостижимых чудес в жизни — то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма
После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников
|
|
|
|
|
